不管叫什么都好，可是不让叫妹夫我就不好意思叫了，而且我也不知道叫什么了。
我还是觉得叫妹夫显得亲切些。
我不知道他是大我几个月或比我年轻几岁。
我不知道。
现在突然说喊哥，或者弟，我就觉得不好。
哈哈。
嗐，等会不跟他们吃饭了。
就怕说让我去陪表妹夫聊天，可是我不会聊啊！
不饿也应该去说几句话，一起吃顿饭。
可是我真不饿，也真不会说话！
我真恨我自己！
今天真不饿，别的时候有时是饿的，但今天一点都不感觉饿。
为什么？
我自己臆想。
可能是忐忑，不安，恐惧，尴尬。
反正是各种害怕的情绪积攒于一心，如此，不饿了。
就如影视上说的：“气饱了！”
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我当然不是气饱了，而是怕饱了。
每次这样都说要改变，改变，还是改变。
改个毛线。
就没改过。
淦！
各种臆想，原来现在才一点啊，今天我和奶奶好像是九点多才吃饭的。
哈哈。
还在那臆想各种呢，原来是刚吃没多久啊！
哈哈。
我不去和他们吃饭了，真不会说话。
哎！
尴尬！
我现在不那么尴尬了，自我感觉少了一些，但没有话就一定尴尬。
所以要学怎么和人说话，和任何人都有聊不完的天。
很羡慕，很不好学。
……
13点04分。
wifi恐怕是彻底坏了，从昨晚两点坏到到现在还用不了，估计是真用不了了。
我感觉好麻烦啊，一年要让人来修一次。
可是，说了人家还不一定就来了。
表舅说：“我去让他们来修wifi，一个赶集日过去了，还是不来，我有些恼火了，去了就跟他们说“你们不修我不用了，帮我消了。”
，哈哈，他们当场就安排人和我上来修了。
你得说你不用了，他们才急，才肯来，不然你等十天半个月也不一定见到有人来。”
去年坏了，它说了几次，没见人来，后面说安个摄像头人家才来的。
哈哈。
……
13点10分。
母亲喊表妹夫和表妹她们来了。
没来之前我没觉得怎么样。
现在我就有些尴尬了。
当然，此刻我不在楼下，而是躺在床上。
不下去了，完全没有话。
一句都没有。
我这种人绝对不止我一个（应该不会只有我一人吧？希望不是只有我一个人），但我这种人绝对是奇葩中的奇葩，然而神奇之处就是我并不觉得自己是奇葩。
如果我真是傻子（乐呵呵那种），但不知道自己是傻子，如果就真是傻子，我想其实挺好。
我真希望自己是个傻子。
认不得人，会吃饭，也会干活，生活还能自理，能穿衣洗澡，能做事，只是不会认人，不会说话，别人也把我当成了傻子，完全不在意我，不会因为我的尴尬而尴尬，那我就很高兴了，我希望我是这样的人。
可是现在呢？
我并不是傻子。
不，我就是傻子，但别人知道我是傻子，我也知道自己是傻子。
然后……
正常来说傻子是不知道自己是傻子吧？
傻子绝不可能知道自己是傻子，如果别人知道这个人是个傻子，傻子也知道自己是傻子，那么傻子还是傻子吗？是。
但傻子会尴尬，正常人也会尴尬，大家都会尴尬！
这就很坏了。
傻子的尴尬！
尴尬的傻子！
没想到正常人那么难做，而我正常人都做不到，但是我还想千古留名呢。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
！
？
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